Desvanecer

O sangue corre da minha alma pros meus pulsos, dos meus pulsos pra lâmina, da lâmina pra minha pele e da minha pele pro chão. O sangue continua vermelho vivo, mesmo escorrendo de uma alma morta. Agora, essas gotas são minhas lágrimas. Lágrimas mortas com cor de vermelho vivo. Dói muito não me entender. Dói muito ser assim, me importar com coisas tão fúteis. É sem querer, eu juro. Eu não posso controlar. Não aguento mais esse sorriso falso no rosto. Tenho vontade de simplesmente terminar com isso. Essa vontade só aumenta, vontade de acabar com tudo. Me consumo por dentro, a cada dia um pouco mais. Vontade de cortar um pouco mais fundo. Vontade de tomar todos os remédios que tenho em mãos, mas dessa vez todos mesmo. Vontade de pular da janela. Me jogar na frente de um carro. Que vontade, que vontade... Não aguento mais. Eu sou fraca, nasci pra ser fraca. Fraquejei e fracassei em tudo o que fiz até agora. Simplesmente não me dei por completo. Não ajudei o quanto poderia. Prejudiquei, afundei muitas pessoas. Tem doído tanto ver as pessoas que amo profundamente sofrerem... Não aguento... Eu juro, eu juro, não é da boca para fora, se eu pudesse tiraria esse pesado fardo de cima delas e carregaria. Não me importaria se morresse, seria lucro mesmo. Mas juro que carregaria. É confuso... Eu realmente amo muito algumas pessoas. Não sei se elas realmente acreditam, mas eu não digo isso pra qualquer pessoa. Algumas pessoas realmente são importantes pra mim, são verdadeiras comigo. Pra ser mais específica, 2 pessoas, diria irmãs. Que não me deixaram na mão. Mesmo estando na minha vida a pouco tempo. Me pergunto se tenho sido quem deveria ser na vida delas. Se realmente tenho sido amiga ou se tenho sido inimiga. Se realmente tenho dado o meu melhor. Só quero que elas fiquem bem. E não sei se tenho contribuído para isso. Sinceramente, eu acho que não... Me sinto num conflito intenso... Só queria acabar com isso... Só queria ser magra do único jeito que serei magra: debaixo da terra, consumida, quando só houverem ossos. Eu sou tão inútil que só sei ser essa gorda. Essa gorda que estraga a família, a vida dos amigos, que não pode fazer nada e não chega a lugar nenhum porque é gorda. Porque fica 2 dias de NF e no terceiro se entope de comida. Porque faz dietas e têm compulsões depois delas. Porque vive em função da mia. Inútil, eu sou tão, tão inútil e tão fútil... Sinto tanta falta... Falta de pessoas que não estão mais aqui... Falta de pessoas que me deixaram e que eu sei que não vão voltar... Uma em especial que deixou esse mundo. Outra que está longe.  As coisas mudaram muito desde que me deixou... Tenho medo, medo de que as emoções demonstradas tenham sido falsas... Medo de ter sido iludida... Tenho medo de ter decepcionado, não dado o amor que deveria... Hoje ele sofre... A culpa é minha. Sempre é. Ah, porque... Eu só quero colo... Só quero um abraço daqueles que duram, e que protegem... Só quero amor de verdade... Onde ele está? Medo, medo, medo... minha vida está sendo vivida em função do medo... Espero pelo único dia em que a coragem vai subir à cabeça, pelo dia que eu não vou fracassar. Pelo dia que eu vou dizer adeus, e simplesmente vou desvanecer... E o amor não vai mais ser falta...

I miss you, love.