Só sei que não sei...

Hoje o dia foi... mais um dia. Passei a tarde fazendo um trabalho de Biologia, e não fui no treino de Muay Thai. Meu NF foi por água abaixo porque meu padrasto estava em casa quando cheguei da escola e tive que almoçar. Agora de noite me deram uma tigela de sopa. Pra quem não sabe, as coisas andam tensas no quesito finanças aqui em casa, e eu me sinto péssima por isso. Porque eu sou a maior fonte de gastos daqui. Ontem, minha mãe disse o seguinte: "Eu nunca valorizei tanto o que temos em casa! A comida, a despensa cheia! Você não faz ideia do quanto tenho ralado por isso!". Me senti absolutamente péssima. Porque várias vezes joguei comida fora pra não comer. Tenho miado praticamente tudo o que como. Eu sou um desperdício personificado! Olhei pra tigela. Lembrei de tudo aquilo. Comi. Bateu o desespero. Miei. Me segurei pra não me cortar, acabei batendo minha cabeça na parede com um pouco de força em cima do corte que já estava lá (pra quem não sabe, eu fiz um pequeno corte na minha cabeça no domingo - longa história), e agora está doendo um pouco. Sangrou um pouquinho, mas nada de mais. Só sei que me sinto péssima. Péssima com tudo. Voltei da dança hoje pensando em desistir. E estou quase certa disso. Danço a 4 anos e continuo estagnada, exatamente no mesmo lugar. Pessoas que começaram muito depois de mim estão se destacando, recebendo elogios da professora, crescendo, conquistando. E eu continuo invisível, no mesmo lugar. A verdade é: sou uma péssima bailarina. Ponto. Não nasci para isso. E acho esse sonho precipitado. Surgiu na minha cabeça, mas ele não é real. Nunca vou chegar lá. Nunca vou chegar em lugar nenhum. O problema é que já decepcionei tantas pessoas, e não quero decepcionar mais algumas
saindo da dança... Só sei que não sei... Sei que é fraqueza desistir... Mas, a cada dia a fraqueza tem aumentado. e não me importo se chegar o momento do ápice da história, em que eu realmente vou estar tão determinada a desistir que não vou falhar como das duas últimas vezes. Não tenho medo. Acho que o fim é lucro. Sei que isso é egoísta. Sei o quanto isso é egoísta. Mas, em alguns momentos, não vejo outra saída. Tantos ao meu redor, e me sinto sozinha. Invisível. Só sei que não sei.